«Правительство патриотов», которое пришло на смену «правительству профессионалов», не оправдало возложенных на него надежд евромайдана. Поэтому появился новый тренд – «правительство технократов». Именно такой Кабинет министров должен в считанные минуты превратить Украину в процветающий Сингапур и мировую аграрную сверхдержаву с ядерными комбайнами, бороздящими просторы Галактики.
Дело за малым: надо просто найти этих гребаных технократов, сформировать новую технократическую коалицию в парламенте, утвердить их на должностях в Кабмине и вперед, к светлым европейским перспективам. Да, еще одна техническая загвоздка – придется додушить премьера Кролега, который цинично надругался над президентом, партией и активистами майдана. Но то такое… Кто такие технократы и как их отличить от обычных политических проходимцев, геев и тех же активистов майдана?
Многие из вас представляют технократа в виде полупьяного сантехника из канувшего в Лету ЖЭКа с вантузом. Дыша свежим перегаром, мастер зорким взглядом окидывает неработающий бачок и сразу ставит диагноз: надо меньше ср…ть!
Но на самом деле история технократической идеи исчисляется веками. Еще до появления шестого айфона и Интернета Сен-Симон, Фурье и Оуэн без всяких галюциногенных грибов размышляли над темой справедливого устройства общества, в котором не было бы места Яценюку и Ганне Гопко. Они пришли к выводу, что государством должны управлять просветленные мыслители, инженеры и философы. Томмазо Кампанелла даже предвосхитил избрание мэром Киева Виталия Кличко, поскольку писал в своем бессмертном творении «Город Солнца»: не гребаные спортсмены должны управлять городом, а мыслители, способные постичь фундаментальные истины.
Не прямо так писал, конечно, но довольно близко к первоисточнику.
Запрещенный в Украине Владимир Ильич Ленин очень позитивно отзывался об основателях технократизма, называя их «милыми утопистами». По его словам, именно эти парниши натолкнули его на мысль о диктатуре пролетариата.
Прикольно, но факт: все попытки реализовать идеи технократов заканчивались бурным срачем на тему трансгендера. Другими словами, почему геи и п…сы не дают технократам построить справедливое общество. Но Украина только начинает свой технократический путь, поэтому все еще впереди. Кто у нас может быть технократом? Вопрос непростой.
Айварас Абромавичус может быть технократом? Может. Он с детства знает технологию копчения шрот и носит розовые рубашки, что выдает в нем человека с высшим техническим образованием.
Яресько может быть технократом? Тоже может. Она пользуется «Скайпом», в подлиннике читает меню «Ворда» и активно способствует развитию интернет-магазина «Rozetka» (хай-тек). Скажу больше: уже работая министром финансов Украины по заданию США, она глубоко вникла в проблемы осеменения крупного и не очень скота, о чем свидетельствует проект бюджета на 2016 год.
И даже Яценюк, несмотря на удивительное сходство с одним сказочным животным, тоже может быть технократом. Если бы не угроза нападения российских террористических войск, он давно уже реализовал бы проект века – великий европейский вал с блек-джеком и шлюхами.
Даже Гройсман технократ, поскольку он, как известно, из Винницы – родины всех технократических кадров Украины и эффективных менеджеров концерна «Рошен».
Другими словами, у нас полно потенциальных технократов, однако что-то мешает им управлять страной, применяя принципы квантовой механики, сетевого менеджмента и эффективного мерчандайзинга.
Дело в том, что в жизни каждого технократа наступает момент, когда он сталкивается со злым и наглым Игорем Кононенко (первый заместитель главы фракции БПП), а затем подсаживается на схемы Николая Мартыненко (серый ядерный кардинал «Народного фронта»). И все идет наперекосяк. Технократы начинают пить, пилить бюджет, организовывать коррупционные схемы и крышевать добычу «бурштына». В результате предаются идеалы европейского майдана, страдают патриоты, волонтеры и лица с неопределенной гендерной ориентацией.
Как показывает практика, наиболее устойчивы к политическому давлению олигофрены и сисадмины. Особенно сисадмины, ведь еще никому не удавалось склонить настоящего админа к сожительству с офисной реальностью. Они могут стать основой нового технократического правительства Украины, поскольку способны в течение недели «поднять сетку» и поставить ограничение на пользование абсолютно необходимыми для работы любого Кабмина «Фейсбуком» и «Ю-тюбом». Программа действий подобного правительства вполне понятна: «Пробовали выключить и включить?».
Еще устойчивы к политическому давлению и коалиционным дрязгам наркоманы, особенно те, кто сидят на колумбийских грибах. Однако они зависимы от драгдиллера, а также от качества поставляемого продукта, поэтому шансы на то, что именно подобные кадры укрепят Кабмин, невелики. Хотя Юлия Владимировна, конечно же, их очень понимает.
Чтобы сформировать технократическое правительство, необходимо создать новую технократическую коалицию в Раде, которая согласится назначить сисадминов либо олигофренов в правительство. Сделать это довольно просто, поскольку любой сисадмин может хакнуть систему электронного голосования «Рада». Но идеальным выходом из ситуации, конечно же, является борьба за трансгедерное равенство в свете агрессии Владимира Путина и аннексии Крыма.
Есть-есть идея возрождения технологий и прочих батареек с аккумуляторами в Угроо! Есть, ребят! Нужна идея-объект-проект-идеяфикс. И такой объект размером — чтоб мама не горевала и вася не чесал свои вшивые муде. Поворотить опять же рыло в века и недавнее прошлое. ВКС (Велика Китайска Стена) — ни х*я себе, не правда ли, ребят? Но эт потом. А вот чё полегше:
1. Добряк, милый чудак, улыбака и оптимист дядюшка «Товарищ 87», он же Пол Пота, сцука, вместе с корифанами Иенг Сари и Кхиеу Самфаном придумали «завалить Шар» зернами Риса. Подключили фанатов-население и «взяли планку». В итоге обакакались, но потуг был и население не фуры по шоссейкам бомбила и не с факелами и воплями шарилась, а 20 часов-у-сутки пи*дякалась на государственных огородах с государственным рисом, а факелами светили по ночам для реальной работе «на рисе». О как! Эт для затравки-примера. Всех, нах, в поле, завалим Шар кукурузой и буряками хоть мелкими но дох*я!
2. Если очковая часть туловища ведэ себя вибратором-вразнос — ещё вариация. Франы в лихих 20-х и 30-х забубенили на восточной грани «Линию Мажино». Уникальная и передовейшая технологика тех лет. Параллельно поднялись цементные заводы, ВПК и прочие землеройные отрасли франского х-ва. И населеньице подключено было. Результат-фейк, германы ее тупо обошли, зато надежды были (а она умирает последней) и глобальный проект «на рыле/лице/физии/морде/харе». Так и тут. «Линия Яйца» по грани с Русью — сам Аллах велел нарыть по последнему слову военной инженерии. Тоже идея, параллельно разовьётся цементпром, землекоппром и ВПКпром.
3. Дядюшка Джо в своё время, по советам оптимистов и человеколюбов Френкеля, Когана, Берзина, Раппопорта и по идеям Бронштейна, посоветовавшись со товарищи, создал ДальСтрой — гигантский механизм — туда закидываешь тушки неугодных, лодырей, контриков и прочих мешающих жить — а оттель получаешь на-гора миллиарды тонн угля, золота, молибдена, олова, вольфрама, платины и прочего антрацита. Вот где использовать буйную энергию распоясавшегося укропа-майдаунтолка, ислямистов тюбетеешников и прочих айдаров с азовами. Вопрос — иде найти рудники, да чтоб попрохладнее, чтоб не потеть, а двигаться резво, шоб не замерзнуть? Пральна, у ВВП. Он разрешит. И на просторах бывш. Дальстроя, скотскими эшелонами, перебросить всех «озабоченных мойданушек» «немножко поработать». Заманить, сказав, что везут в ЕС к бабам и на развлекуху и пьянки. Это убъёт двух зайцев — тушки негодяев растворятся на просторах бывш. ДальСтроя, а полезное и нужное сырьё и металлы помогут «приподнятся и встать хотя бы раком» экономики Укроо.
4. ВКС, ее придумали киты и строили х*й знаэ скока годкив, шоб монгол-татары, сцуки, не лезли со своим уставом………
И так далее.