На днях Дмитрий Медведев принял участие в расширенной коллегии Минфина, а также отчитался о работе Правительства перед депутатами Госдумы.
Смотрите на телеканале Царьград передачу «Русский ответ» с Андреем Афанасьевым. Эфир от 21 апреля 2016 года.
Основную часть обоих выступлений премьер посвятил экономической ситуации в стране и тому, какие шаги кабинет министров предпринимает для выхода из кризиса. Он подчеркнул, что в 90-е такие проблемы в экономике могли бы разрушить Россию, но мы устояли и движемся вперед. Как крепко мы стоим на ногах?
Участники:
ИОСИФ ДИСКИН — член Общественной палаты России, доктор экономических наук
ЕВГЕНИЙ ТАРЛО – президент Фонда «Правовое государство», доктор юридических наук
Держитесь, Дмитрий Анатольевич!!!Все у вас нормально!
Неужели? Ну тогда нынешний Топтыжкин day:
……. У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Обезличенный банкир Равануза.
— Откуда?
— От госдепа.
— Что вам надо?
— Шоколада из фонда НБ, методом покупки моей неликвидной туалетной гумаги.
— Для кого?
— Для сына моего.
— А много ли прислать?
— Да триллионов (на ваши) этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня еще маленький!
А потом позвонил
Чубайс-Крокодил
И со слезами просил:
— Мой милый, хороший,
Пришли мне на нанокалоши,
И мне, и жене, и всей прогойдыр-шобле.
— Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары триллионов (на наши)
Отличных нанокалош?
— Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину триллионов
Новых и сладких нанокалош!
А потом позвонили улюйчатки:
— Нельзя ли прислать на облизаловку попы тефтчатки?
А потом позвонили ливанитки:
— Пришлите, пожалуйста, подпиндоские обучалки длядаунов ЕГЭкнижки!
А потом позвонил дед Зю медведь
Да как начал, как начал про восстановление нархоза реветь.
— Погодите, медведь деда Зю, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только «му» да «му»,
А к чему, почему —
Не пойму!
— Повесьте, пожалуйста, трубку!
А потом позвонили сахалинские рабыни рыболовки цапли:
— Пришлите, пожалуйста, капли:
Мы лягушками нынче объелись (вместо зарплаты лягух дают),
И у нас животы разболелись!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень-лдпр Жирик позвонит, то олень-эсэр Миронов.
А недавно две старушенции газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Пенсионные качели/карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели пенсионны карусели,
И качели уцелели! (ПОКА!!!)
Вы б, газели пенсионны, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На пенсионные качели-карусели, посмотрели!
Но не слушали пенсионные газели
И по-прежнему галдели:
— Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупы старушенции газели!
А вчера поутру
Кенгуру-рационализатор-мечтатель-фантаст:
— Не это ли квартира
Глазьева-здравомыслящего? —
Я рассердился, да как заору:
— Нет! Это чужая квартира!!!
— А где Глазьев-здравомысл?
— Не могу вам сказать…
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять.
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть…
Но только я лег —
Звонок!
— Кто говорит?
— Представитель Ходорога- ЮКОС держателябля.
— Что такое?
— Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
— В чем дело?
— Спасите!
— Кого?
— Ходорка!
Наш Ходорог провалился в гаагс-болото…
— Провалился в гаагс-болото?
— Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете —
Он утонет, утонет в гаагс-болоте,
Умрет, пропадет
Ходорог!!!
— Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!
Ох, нелегкая это работа —
Из болота тащить ходорог-госдеп-бегемота!?
………. Всё понятно, уважаемая? Прогосдепский либерасьонский антинародный ДАМский режим ни себе ни присным ничего не выколет!